[Makiavel]

Меня многие считают оптимистом. Оптимистом - мечтателем.
А я реалист.
Реалист, у которого хватает смелости верить в чудо.
Многие называют себя реалистами потому, что живут только тем, что видят. Тем, что могут потрогать. И при этом они нагло врут сами себе, успокаивая себя вечными сказками, свято веря собственным словам.
Я вижу все то ******, которое творится вокруг. Я вижу все то *****, которое творится во мне и внутри других людей.
Я вижу это, и не пытаюсь врать сам себе, что этого нет. Я не пытаюсь сказать "Цвет данного ***** - это его великая особенность!". ***** - это ***** и есть.
Я мог бы всегда говорить людям правду. Правду о том, что я о них думаю. Правду о том, что творится в них самих (Я не претендую на какую-то телепатию, я не претендую на доскональное знание человеческой души. Но я, ***** вижу, когда человек нагло сам себе лжет, чтобы не иметь причин вылезать из того месива, в котором он сидит по уши!!!). Правду... чтобы они плевались, чтобы кричали что я мерзок, что это только я все так вижу, что все на самом деле прекрасно... Но чтоб хотя бы несколько опомнились, вынырнули...
Но я... Я говорю правду, думаю правду лишь о самом себе. Ну и о том, что меня непосредственно касается. Я не пытаюсь прикрыть свои недостатки какими-то изворотами.
Я не считаю себя вправе менять других, если они меня сами об этом не просят. Я даже не додумываю мысли до конца, чтобы не раздражаться лишний раз.
А только я верю в чудо.
Если я слышу, как разговаривает ворон - то моя первая мысль не "Черт, с чего это у меня галлюцинации?", а скорее стремление послушать то, что он говорит...
И я вру.. господи, сколько же я вру...
Когда люди плачутся мне, жалуются, что все у них не так, все они делают неправильно...
Я не говорю: "Да, ты и правда все делаешь неправильно. Это конечно из-за того стресса, который у тебя на работе, но если бы ты хоть на секунду попытался взять себя в руки, а не давал этому потоку нести себя как щепку, то ничего бы такого плохого не было...".
Нет. Я говорю: "Ничего, просто это время такое. Скоро все пройдет, скоро все будет хорошо, все будет хорошо, я обещаю...".
Нет, иногда я и вправду так считаю. Иногда я и вправду искренне обещаю им, что все будет хорошо.
Но ведь никому не нужен совет, почти никогда. Им просто нужна поддержка... То-есть нет. Им НУЖЕН совет, но хотят они поддержки.
Я чувствую себя Дьяволом, который вместо того, чтобы поддерживать людей на правильном пути, ведет их по легкому... который ведет вниз.
Хотя когда это и вправду важно, я даю совет, хотя и облекаю его в очень мягкую форму.
Я... я реалист. Я вижу всю (хотя конечно это не вся, я это понимаю, но по крайней мере очень часто я вижу чуть больше других) правду. И при этом верю в чудо. Ценой такого несоответствия оказался рассудок. Увы и ах.

Я... не знаю, зачем я это написал. Наверное просто накипело...



Этот кусок текста... его наверное не следовало писать... Хотя наверное было необходимо.

Хотя нет, вот причина. То-есть это не причина, просто это переполнило чашу...чашку. Или даже скорее стакан. Такой советский, граненый...

Я сейчас разговаривал по телефону с Женей. А несколько дней назад мы, фактически случайно, встретились. И... встреча была приятной. И не о ней сейчас речь. Я...
На самом деле, ситуация комична. Я должен помогать девушке, которая меня бросила забыть меня, чтобы она могла быть счастлива с человеком, которому мне очень хочется выковырять глаза ржавым крюком, на котором вешают туши свиней... (извините, вырвалось).
И я должен молчать. Я не должен позволять себье озвучивать свои мысли, не должен позволять себе озвучивать простые логические заключения, не должен говорить правду!
А ведь правда в том, что... *помехи, звуки падающих стульев и ударов ногами по почкам*
Ухх.. да... Я... не должен говорить все, как оно есть.
Ведь если я скажу все как есть, то никто кроме меня в чудо не сможет верить!! НЕ СМОЖЕТ ВЕРИТЬ ВО ВСЕ ЧИСТОЕ И ВЕЧНОЕ!
Кха-Кхе-Кхем... Да... А если и скажу - то все равно об этом все постараются забыть, потому, что это велит инстинкт самосохранения...
А у меня он не действует. Всмысле не действует вовнутрь. У меня его еще тогда закоротило, или в пять лет при открытой операции перерезали)))



































Спокойным тоном:
Ухх... извиняюсь. Зато вот позавчера я уступил в автобусе место молодой маме с девочкой лет пяти и эта девочка мне всю дорогу улыбалась)
Вообще был хороший день... я купил новые джинсы, пять сортов чая и открытку с орнаментом.



P.S. Все вышесказанное не относится к людям, читающим мой дневник. Их всего трое, и во всех троих я уверен.
А вот четвертая...

Comments

так много хочется сказать тебе, но эти глупые пальцы способны написать лишь что-то вроде
Ничего, просто это время такое. Скоро все пройдет, скоро все будет хорошо, все будет хорошо, я обещаю... или "держись, ладно?"
и это меня просто убивает.
и еще острое чувство несправедливости, что так - с тобой, хотя с тобой должно быть совсем не так.
не знаю, как сказать тебе, что я пытаюсь хоть мысленно рядом.
но хорошо, что ты находишь силы все написать, это правда помогает. я себе в дневнике такого не могу, увы, позволить, спасаюсь только бумажными, чтобы всё в строки, а потом внутри легче.

[Makiavel]

Спасибо тебе. Сами слова не столь важны, скорее сам факт твоей поддержки...
Несправедливость... к сожалению в мире вообще справедливости нет. И что самое ужасное быть не должно. Иначе это будет не наш мир.
Мне приходится писать это, хотя и стыдно немного, потому что если я буду держать это внутри... я не взорвусь. Взорваться - это еще хорошо... я сгнию. А гниль, покрытая пылью - это самое худшее...

Да, ты прав. И насчет справедливости-несправедливости и насчет "самого худшего".
черт, вот с теми, кто слабее - легко, их можно взять за шкирку и насильно вытащить.
а вот с теми, кто гораздо гораздо гораздо сильнее - не знаешь, как и поддержать,
и вообще в голове не укладывается.
а если отвлечься, то можно заметить, что все по-разному доходят "до ручки", кто-то взрывается, кто-то гниет, кто-то тонет.) я вот задыхаюсь, если слишком много внутри такого.

[Makiavel]

Ты меня поддерживаешь каждой буквой, которую ты набираешь. Честно.

Я не хочу гнить. Это то, чего я не хочу больше всего. Гниение для меня означает, что я стану таким же, как многие из тех, кто мне противен, и буду считать, что это нормально...
Брррвввахххввааа.... мерзость. Не хочу об этом больше думать.

В таком случае мне жаль, что в алфавите так мало букв, если было бы больше, то и слов было бы больше, и, возможно, некоторые из них оказались бы весьма кстати.)
и правильно, не думай и не притягивай к себе. а вообще - гниют только добровольно, если есть внутренний протест этому - этот мерзостный процесс не пойдет, потому что для него нужно полное порабощение сознания.) если это не твой выбор, значит, это и не твоя участь. честно.

[Makiavel]

Вот потому что не хочу - потому и дергаюсь, гуляю, фотографирую, рисую, готовлюсь к поступлению, пишу, изучаю, придумываю, учу немецкий потихоньку, в общем стремлюсь к непрерывному движению.

И спасибо тебе еще раз.
Я у тебя в ОГРОМНОМ долгу)

А сейчас я наверное пойду уже спать. А то опять не высплюсь, буду ходить злой на всех...

Так что - спать-спать-спать... Обратно, к своим кошмарам...

Пока)

за долг сейчас кинусь подушкой вслед, чтобы не говорил глупостей.)
а непрерывное движение - неплохое такое кредо.
жиизнь.

да, спать-спать-спать, я тоже.
пока)